A la votre!!!

je trouve aussi.ils vont être terrible ces prochains c.a!!!

Avec la cheftaine louloute au milieu

Oui, cela va saigner. Tu peux préparer les pansements Marie.

Voici quelques petites blagounettes sympas: Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement : - Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors : - Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main. Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit : - Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses. Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle : - Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis ! Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant : - Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! - Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'ecrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur W." En entendant son nom, l'infirmiere se renfrogne. - Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant... - Quoi ? Quoi ? - De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides... L'homme se precipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs... - Oh Cheri, dit-elle,... comment est-ce possible ? - Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?... Il y avait des gens de toutes les nationalites... - Oh mon Dieu, s'ecrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !

Voici quelques petites blagounettes sympas: Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement : - Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors : - Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main. Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit : - Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses. Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle : - Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis ! Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant : - Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! - Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'ecrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur W." En entendant son nom, l'infirmiere se renfrogne. - Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant... - Quoi ? Quoi ? - De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides... L'homme se precipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs... - Oh Cheri, dit-elle,... comment est-ce possible ? - Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?... Il y avait des gens de toutes les nationalites... - Oh mon Dieu, s'ecrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !

Un peu de finesse dans un monde de brute....

JRM ta derniere blague elle ne serait pas de Guy Montagné par hasard et tu l'aurais un petit peu transformé???

Tout en délicatesse mon jérémy ! c'est comme ça qu'on t'aime !

Moi je suis sur qu'il peut faire encore pire! C'est pas vrai Jérémy!!!

C'est exact Vinc', mais compte tenu de ma grande timidité, je ne sais pas si je vais oser? A votre avis, je peux? la seule chose qui me dérange est qu'il y a des âmes sensibles qui parcours ce blog.... bon d'accord une petite. Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur. L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au "gueule noire" qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome. L'ingénieur explique : - "Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête ! Le médecin lui demande alors : - "Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?" L'ingénieur : - "Oh, et bien c'est là où j'avais placé le cric." Voila!!!!!!!

Dans le meme genre : La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce! Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.-"Quoi être sexe?"Jane lui explique séance tenante et il lui dit: -"Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre" Horrifiée, elle lui dit:-"Mais Tarzan, tu te trompes. c'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre."Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. -"Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici"Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:-"Mais pourquoi tu m'as fait ça???"-"Moi vérifier si pas abeilles..." Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.Le garçon :- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste." Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.Le psy intervient tout de suite :- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ? Et le gars répond : - Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler. C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.Le patient reviens une semaine plus tard : - "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : - "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes." Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace ?Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle Et qqune sur les hommes : C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.- « Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... - « Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : - « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... » Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."La jeune femme s'inquiète tout de suite :"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?" "Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite." "Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?""Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."La femme pâlit :"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?" Quel est la différence entre un homme et le cancer?-Le cancer, lui, il évolue! Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?-Ca fait toujours plus chic qu'une laisse! Quel est la différence entre un homme et une tempête de neige?-Aucune, on sait jamais combien il va y avoir de centimètres et combien de temps ça va durer!

T'es devenu fou de te moquer du genre masculin. Pour te contrer, en voila une qui va vous calmer, vous les femmes: Une femme d'âge mur a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'operation, proche de la mort, elle fit une expérience unique. Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?" Dieu lui repond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours." A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Apres sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande: "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?" Et Dieu répond : "oh, putain.... Je ne t'ai pas reconnue !!"

Eh ben dis donc, ça se déchaine les ptits gars ! y en a sacré bonnes dans vos histoires.